26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老
师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）
27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走
吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）
28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！
B：你脑子没问题吧？（两全其美）
29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠
身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）
30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；
土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；
你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；
你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；（转载请注明TianYa社区开心
乐园）
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！
土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！
你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；
北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未名）
31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！（转载请注明天TY涯开心乐园）
乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！（郁金香）
32.一次，我喝多了，去洗手间转头突然发现一个GG正背对着我嘘嘘……
对视了3秒钟，他受到惊吓，我也吓得冲出来了！
跑到外面一看，门上是个男生的标志，内心有愧，于是我又冲进去对那男生喊了声“
对不起”。
结果可怜的GG再次受到惊吓……（蓝色星空）
33.找工作的辛酸……
甲：听说咱学校澡堂今天要开~
乙（在玩游戏）：好啊，你帮我投份简历去！（白云黄鹤）
34.某女能吃，在七食堂要了六个菜包，食堂大叔一惊，反问道：“六个？”
某女点头，大叔转过身，自言自语道：“这么能吃，难怪能上南大！”（天大求实）
35.英语课上，愤怒的老师叫起一沉睡的学生造句。本想借此杀鸡儆猴，孰料学生用流
利的英语把老师骂了一通。
老师大惊！学生说：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！”（我爱南开）
36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同
学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导
炼丹的呢……”（北大未名）
37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问他现在在哪里？
A.公安局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）
38.同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
我：“片汤！”
第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅喊：“快！给我来碗片汤！！！”
幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）
40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天
，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥
一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清
华）
41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是
准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌，硌死人家了！！~”（水木社区）
42.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完
很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声
专辑》！（我爱南开）
43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又
不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜
谁也没有开口说话……（天大求实）
44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”（兵马俑）
45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（
紫丁香）
46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。
一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）
（饮水思源）
47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
乙女：“电气！”
甲女：“为什么？”
乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！
”（华南木棉）
48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出
来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫
说河大易，老夫得之如登天！！！（燕赵）
49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？
”
“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天
地人大）
50.
老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！（北大未名）
老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！
